Irmãos Winchester's

Pensamento do dia

2011-06-14T17:07:00.000-03:00

"Ninguém é tão feio como na identidade, tão bonito como no Orkut, tão feliz como no Facebook, tão simpático como no Twitter, tão ausente como no Skype, tão ocupado como no MSN e nem tão bom como no Curriculum Vitae"

15 Perguntas Irrespondíveis

2011-05-22T11:54:00.000-03:00

1- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
2- Se depois do banho estamos limpos por que lavamos a toalha?
3- Por que Zeca pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?
4- Por que a novela das 8 começa as 9?
5- Por que é que o Super-homem usa a cueca por cima da calça?
6- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior?
7- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester?)
8- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
9- Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?
10- Por que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
11- Como se escreve zero em algarismos romanos?
12- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam a dormir?
13- Por que a luz negra é azul e o quador negro é verde?
14- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
15- Por que "porra", "caralho", "puta que pariu" e outros, são considerados palavrões?

Download CD Garota Safada - Seleção Especial São João 2011

2011-05-21T18:52:00.002-03:00

CD Especial para seu São João, afinal ta chegando né? Baixe e curta bastante!

01 Fui Clonado

02 Escravo Do Amor

03 Tentativas Em Vão

04 Eu Era Feio

05 Dança Da Motinha

06 Tô Solteiro, Tô Feliz

07 Ei Gatinha Vê Se Para De Gritar

08 Elas Ficam Loucas + Coração Sem Noção

09 Ai Se Eu Te Pego

10 Carro Pancadão

11 Menino Traquino

12 Coração Teimoso

13 Desce Piriguete + Se Declara

14 Eu Quero Só Você

15 Tatuagen No Meu Pensamento

16 Aqui É O Seu Lugar

17 Ninguém vai separar + Do meu jeito

18 Meu Amanhecer (Onde Está Você)

19 Coca-Cola

20 Juras De Amor

21 Estilo Namorador + Kika Na Latinha

22 Volta, Me Abraça

23 SÓ Freud Explica

24 Vou Dizer Que Valeu + Sintonizados

25 Galera Da Bagaça

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Download Cd Balada Gay

2011-05-21T18:22:00.002-03:00

CD com músicas bem "G" pra vocês curtirem, apesar das músicas serem bem coloridas, o Cd é bom pra caralho!! rsrsrs Contém clássicos de 'Gloria Gaynor', 'Aba', 'Village People'... até músicas mais recentes da 'Restart', 'Justin Bieber', enfim, vale a pena baixar.

01 Gloria Gaynor - I Will Survive

02 DANCING QUENN - Aba

03 YMCA - Village People

04 Aqua - Barbie Girl

05 As freneticas - dancing days

06 Queem- I Want To Break Free

07 Tina Turner - It's Raining Men (original)

08 Cindy Lauper-Girls Just Wanna Have Fun

09 MACHO MAN - Villge People

10 Katty Perry - Firework

11 Levo Comigo - Recomeçar - Restart

12 Baby - Somebody to love - Justin Bieber

13 Mamonas Assassinas - Robocop yag

14 Gretchen - Conga Conga

15 Believe - Cher

16 Gloria Gainor - I am what i am

17 Witney Houston - I Wanna Dance With Somebody (Who Loves Me)

18 Olivia Newton John & ELO - Xanadu

19 Ai Wilson vai!

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HAPPY TREE FRIENDS 1ª TEMPORADA

2011-05-18T22:45:00.000-03:00

Download Aki

A MALDADE ESTÁ NA SUA MENTE (2)

2011-05-18T22:08:00.008-03:00

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?

LEIA COM ATENÇÃO

2011-05-18T22:01:00.000-03:00

Leia o texto normalmente

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

Agora leia de baixo para cima

Sorte do dia

2011-05-17T16:03:00.001-03:00

Você se acha feio (a), malacabado (a), acha que todo mundo te acha um (a) fudido (a) e nunca vai ter sorte no amor? Lembre-se de dois ditados populares: "O amor é cego" (clique aqui e veja a história do amor) e "Quem ama o feio, bonito lhe parece". Pois com certeza eles são realidades absolutas.

Pensamento do Dia

2011-05-05T19:17:00.002-03:00

A vida é como um livro: não importa que seja longa, contanto que seja boa...

Pedindo pizza pelo google tradutor

2011-05-05T15:41:00.000-03:00

kkkkkkkkkkkkk.... os caras são sem noção demais!!

Alô Boy, se prepara que daqui a uns dias é tu que vai sofrer com isso... uahahaha

Preço Justo PORRAAAAA!!!!

2011-05-01T14:49:00.001-03:00

http://www.precojustoja.com.br/

Lado Divertido Dos Signos

2011-05-01T14:45:00.002-03:00

Áries
1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa desejada é sua principal motivação. Mas perde o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!
6. Por que o ariano atravessou a rua: Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz: ‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro
1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.
2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir: ‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’
6. Por que o taurino atravessou a rua: Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino comenta sem se preocupar muito: ‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam os dedos…’
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: ‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos
1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’
6. Por que o geminiano atravessou a rua: Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano: ‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada:
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer
1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir: ‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’
6. Por que o canceriano atravessou a rua: Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano…. Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada: Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão
1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir: ‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’
6. Por que o leonino atravessou a rua: Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino: ‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: ‘Tudo que tenho me ama’
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (Tuanno)
1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’
2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.
5. Como o virginiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’
6. Por que o virginiano atravessou a rua: Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano…. Rodando, preocupado: ‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: ‘Não me siga. Preciso passar no médico’
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada:Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca

LIBRA
1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’
4. Como irritar um libriano: Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote. Diga a ele que o mundo não é cor de rosa.
5. Como o libriano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’
6. Por que o libriano atravessou a rua: Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano: ‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas vou conhecer no sábado à noite’
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada:
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

Escorpião
1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’
6. Por que o escorpiano atravessou a rua: Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: ‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada: Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?

Sagitário
1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’
4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir: ‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’
6. Por que o sagitariano atravessou a rua: Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano: ‘Vamos dar queixa na policia!’
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio
1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: ‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’
6. Por que o capricorniano atravessou a rua: Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano: ‘Quanto levaram??’
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário
1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir: ‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’
6. Por que o aquariano atravessou a rua: Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano: ‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes:
1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir: ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’
6. Por que o pisciano atravessou a rua: Que rua? Ih, é…
7. Você foi assaltado e o pisciano: ‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: ‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada: O quê? A luz está apagada?

Mataram a formiguinha....

2011-04-29T16:36:00.000-03:00

Ô rapaz, que lindo!!

Forever Alone(2)

2011-04-28T06:34:00.001-03:00

Paulo Natalicio - Se For Amor

2011-04-27T13:56:00.000-03:00

Baixe a música do nosso amigo 'Paulo Natalicio', cantor gospel romântico.

Aqui

Pensamento do dia

2011-04-27T13:47:00.003-03:00

Ontem, foi ontem... Hoje, é hoje... Amanhã, será amanhã.............

Tirinha !

2011-04-25T14:19:00.002-03:00

Você gosta de cereal?? Depois dessa eu acho que não mais

2011-04-24T15:03:00.000-03:00

Creditos ao Youtoba ;p

45 maneiras de falar que vai cagar

2011-04-24T14:28:00.000-03:00

Estás com diarreia, caganeira, entupido, vontades cagais??

Aqui vai 45 maneira de poder dizer que vai ao banheiro…

1. Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.
2. Vou ali quebrar a louça
3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
4. Vou sujar a barba do marujo.

5. Vou corta o rabo do macaco.. e ja me voltoo
6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
7. Vou ali cortar o charuto
8. Vou dar uma borrada na porcelana
9. Vou fritar o acarajé. Já volto
10. Vou fazer um download… usada por nerds

11. Vou postar no Twiter… usada por nerds
12. Vou ali falar com Ari Barroso…
13. Vou dar comida pro Seu Celite.
14. Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
15. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
17. Vou tirar o quibe da garagem.
18. Vou dar uma chapiscada na louça!!!
19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto
20. Vou levar o tinga no toboágua.
21. Vou na casa do pedrinho.
22. Vou alisar o moreno
23. Vou fabricar um chokito.
24. Vou escorrer um aipim.
25. Vou dar comida a bocão!
26. Vou lá cortar o Churros….
27. Vou soltar a trança!
28. Vou ali soltar um trem bala.
29. Vou decorar a porcelana!
30. Vou assinar a lei áurea!!
31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
32. Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja
33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto
35. Vou brincar de fazer ilha…
36. Vou despachar um deputado
37. Vou ali desempacotar o negresco.
38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção!
39. Tô com vontade de desfragmentar a CPU
40. Vou tirar o pardal da gaiola
41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
42. Vou alí jogar a âncora no mar
43. Vou obrar
44. Vou descomer
45. Vou passar um fax (esta é clássica)

Tirinha do Dia

2011-04-24T01:21:00.000-03:00

Sacaram o trocadilho? hahahahha.

Os animais e suas graças

2011-04-24T00:15:00.000-03:00

tem bicho ou gente que só toma banho assim.

PlayGirl & PlayGay (REUPADO)

2011-04-23T18:33:00.000-03:00

Meninas (OS) ,baixem e divirtam-se !!!

Download Aqui

Eta porra!

2011-04-23T17:53:00.000-03:00

Eta porra! a tabaca da gia kkkkkkkkkkkk.

Será que doeu?

2011-04-23T17:35:00.000-03:00

Doeu em mim vey. Amigo troll.

WinRAR 3.90 Beta+Serial+Registro.zip

2011-04-23T11:19:00.000-03:00

WinRAR é um compactador RAR para Windows, inclusive com suporte para outros formatos. Ele promete compactar de 8% a 15% a mais que o seu principal concorrente, o WinZIP. Portanto, se você não quer perder tempo para compactar e descompactar arquivos transmitidos pela internet.

WinRAR é um dos únicos softwares que trabalha com arquivos dos mais diferentes formatos de compressão, tais como: ACE, ARJ, BZ2, CAB, GZ, ISO, JAR, LZH, RAR, TAR, UUEncode, ZIP, 7Z e Z. Também suporta arquivos de até 8.589 bilhões de Gigabytes!

Download Aqui

NeoRageX Em Portugues-BR - Emulador (Exclusivo IW3)

2011-04-23T11:03:00.000-03:00

Sempre quis jogar os games do NeoGeo, mas nunca pôde pois não tinha o console, chegou sua chance. Com o NEORAGE-X você poderá jogar a maioria dos jogos do NeoGeo no seu computador!

Download Aqui

Roms no site : http://romhustler.net/roms/neogeo/t

Istalando os Roms :

Apos baixar vá nos seguintes diretórios : Disco ´´C`` > Arquivos de programas > NEORAGE > ROMS, pronto cole os roms baixados ,abra NeoRAGEx 5.0 BR.exe clique em SCAN e divirta-se !

Tirinha !!!

2011-04-23T10:39:00.000-03:00

Download ConvertXtoDVD 4.1.16 PT-BR + Serial (Atualizado)

2011-04-23T09:55:00.000-03:00

Grave seus filmes com muita facilidade em DVD e assista onde quiser! Um dos melhores programas para gravar seus filmes com o ConvertXtoDVD 4 você cria DVDs ao converter arquivos de vídeo dos formatos mais populares. Através do programa é possível criar menus, várias faixas de áudio e inserir legendas. Tudo em uma interface simples de usar.

Download Aqui

A internet caindo literalmente

2011-04-23T00:00:00.000-03:00

1º passo- Abra a página inicial do google.

2º passo- digite: Google gravity.

3º passo- clique em estou com sorte, e assista a internet cair bem diante dos seus olhos

A dança da geleia

2011-04-22T22:46:00.000-03:00

Não se enganem, por incrivel que pareça é um homem

É de propósito ou doença?

2011-04-22T22:16:00.004-03:00

Parece com a Grazi

Chico Dance

2011-04-22T21:45:00.002-03:00

Cansado daqueles passos tradicionais de Psy?
Chico veio ai pra inovar, com uma ... na boca e outra na mão hahahaha

kkkkkk

Sejam Bem-Vindo mais uma vez

2011-04-22T20:26:00.000-03:00

Nosso blog está novamente no ar, após um dia de muitas dúvidas e trabalho para deixá-lo novinho assim pra vocês, pedimos desculpas se causamos algum transtorno.

Aproveite, leias as postagens, comentem as fotos, divulguem o blog.

Desde já agradecemos a sua compreenção. Obrigado!

Este post estara aberto à sugestões e críticas.

By: Ragner

Download Cd CPM 22 - Depois De Um Longo Inverno (2011)

2011-04-21T20:20:00.001-03:00

Baixe o novo CD do CPM 22, a banda não tinha lançado nada, desde 2007.

01 Abominável
02 Vida Ou Morte
03 Filme Que Eu Nunca Vi
04 Hospital Do Sofredor
05 Cavaleiro Metal
06 Quem Sou Eu
07 Na Medida Certa
08 Um Pouco De Paciência
09 Sofridos e Excluídos
10 Nova Ordem
11 Cpm 22
12 Minoria
13 Março 76

MediaFire - 4Shared

Tirinha do dia

2011-04-21T19:40:00.002-03:00

Parece com uma pessoa que eu conheço!! kkkkkkkkKkkkk

Depois dizem que gente feia só existe no Brasil

2011-04-21T19:14:00.005-03:00

E ai vai encarar?

2011-04-21T19:11:00.004-03:00

Sangue frio ou você tem ou você não tem

Papéis de parede exclusivo do Windows 8

2011-04-20T17:58:00.000-03:00

Download

Tirinha do dia

2011-04-19T20:08:00.003-03:00

Quebrou a cara Champz!

Old mas Gold

2011-04-19T20:05:00.001-03:00

Ó eu vou mandar uma abraço né kkkkkkkkkkkkkkkk, o maluco parece com o Leoncio de pica-pau

Baixe a música de Bruno Mars que é tema de Insensato Coração

2011-04-18T21:40:00.001-03:00

Mediafire: Aqui

4Shared: Aqui

Homem ou Mulher?

2011-04-18T12:40:00.001-03:00

Juro que me assustei, mas ele(a) canta muito

Se fudendo no ato

2011-04-17T18:26:00.001-03:00

Se fode viado... Kkkkk!

Amigo Troll

2011-04-17T18:20:00.001-03:00

Não precisa ser nenhum gênio pra saber que iria dar errado né ! kkk

Dicionário Das Loiras

2011-04-17T14:13:00.000-03:00

ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – Boteco para Gays;
CÁLICE – Ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – Caminho longo;
CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – Mulher com peito grande;
DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – Prender uma garota;
ESFERA– Animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO – “OB” na cor preta;

QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO – Lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ – Aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – Muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO – Sexo apressado;
SIMPATIA –Cconcordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – Mulher desprovida de visão;
TALENTO – Característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – O que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – Erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – Ato de ver uva;
VOLÁTIL – Sobrinho avisando onde vai.

PS: Nós, pelo menos eu "@NanCavalcanti", não tenho nada contra as loiras, pelo contrário, eu amo. Essas paradas que nós colocamos no blog sobre vocês 'loiras' ou 'louras', é só uma forma de não esquecê-las. Um beijo a todas as loiras, louras ou galegas, como queiram...

Charada !!!!

2011-04-17T11:53:00.002-03:00

Por que o bombeiro não gosta de andar?

Porque ele so-corre.

Panicat Babi Rossi - PlayBoy

2011-04-17T11:31:00.000-03:00

Autor: Playboy
Editora: Abril
Ano: 2011
Tamanho: 12 MB
Formato: Rar

Download

Estilos Para PhotoShop

2011-04-17T11:14:00.000-03:00

Download

Visualizadores Para Windons Media Player

2011-04-16T22:53:00.001-03:00

Cansado do visual do seu WMP ? Baixe já esse aplicativo e dê um UP no seu Windons Media Player !!!
DOWNLOAD

Tirinhas Engraçadas De Assalto

2011-04-16T22:35:00.000-03:00

Download Cd Limão Com Mel - Um Show De Emoções (2011)

2011-04-16T14:33:00.001-03:00

Baixe o novo Cd da Banda Limão Com Mel, gravado no Recife com várias participações especiais.

01. Quando a Noite Chegar
02. Vivendo de Solidão
03. Máquina do Tempo
04. Nosso Amor é Lindo
05. Cinco Motivos
06. É bom Lembrar - Limão com mel Feat Edson
07. Here I Am - Limão com mel Feat Kristina Zaharova
08. Me Prendeu - Limão com mel Feat Maginificos
09. Um Sonho de Amor
10. Toma Conta de Mim
11. É Inevitavel
12. Linda Flor - Limão com mel Feat Roger Ricco
13. Plano A, Plano B - Limão com mel Feat Mastruz Com Leite
14. Agora é Pra Valer - Limão Com Mel Feat Banda Yahoo
15. De Mala Pronta
16. Arco Irís - Limão com Mel Feat Tabhata
17. Incondicionalmente
18. Porque Não Vê
19. Não Quero Mais
20. Quarenta Graus de Amor
21. Veneno
22. Brinquedo de amor
23. FAIXA BONUS - Mãe que me ensina - Limão com Mel Feat Pe. Antônio Maria

Mediafire: Aqui

4Shared: Aqui

Mascaras + Msn Plus 5 ( MSN 2011)

2011-04-16T14:00:00.000-03:00

Download

It Ejaculates in the Teacher 3

2011-04-16T12:57:00.001-03:00

Download

Novo Cd Forfun - Alegria Compartilhada (2011)

2011-04-16T12:45:00.001-03:00

Download aki

Rio: O FILME– RMVB Dublado

2011-04-15T20:14:00.000-03:00

Título Original: Rio
Gênero: Animação/Comédia
Tempo de Duração: 96 min
Ano de Lançamento: 2011
Qualidade: TS
Formato: RMVB
Áudio: Português
Legenda: Sem Legenda
Qualidade de Áudio: 8
Qualidade de Vídeo: 8
Tamanho: 320 Mb

Download

Nenhum De Nós - Acústicos 1 e 2

2011-03-29T13:05:00.000-03:00

Dois CD's muito bons dessa grande banda de Rock!!

Baixe o CD Aqui

Download CD Paula Fernandes - Ao Vivo (2011)

2011-03-26T17:20:00.003-03:00

01 Pássaro de fogo

02 Meu eu em você

03 Pra você

04 Tocando em frente - part. Leonardo

05 Amargurado - Sem você - Ainda ontem chorei de saudade

06 Complicados demais

07 Voa

08 Jeito de mato

09 Não precisa - part. Victor & Leo

10 Navegar em mim

11 Quando a chuva passar - part. Marcus Viana

12 Sensações

13 Quero sim

14 Pra que conversar

15 Costumes

16 Seio de Minas

17 Isso é amar você

Baixe Aqui

Aqui

Vazou Na Net

2011-03-24T19:50:00.002-03:00

CD Luan Santana - Ao Vivo No Rio!

Baixe Aqui

Aqui

Luan Santana - Um Beijo - Vídeo e Download Mp3

2011-03-16T18:22:00.000-03:00

Baixe a música AQUI

PlayList do pernambucano sem cultura

2011-03-16T18:17:00.000-03:00

Pra você que é de outro estado e ta com vontade de conhecer Pernambuco, é bom baixar esse CD e saber o que é mais tocado nas favelas e querendo ou não, invade o asfalto do nosso estado. O Cd contém as 35 músicas mais bombadas do povão pernambucano.

Baixar CD AQUI

01 Posição da rã - MC's Metal & Cego

02 Reginho e Banda Surpresa - Minha Mulher Não Deixa Não

03 Mc Sheldon e Boco - Tá LeLe Tá Maluco

04 Banda Tarraxinha - Farra da Ana

05 MUSA DO CALYPSO - SORTE

06 BOA TODA - VACILO

07 KITARA - VEM ME SALVAR (TE AMO)

08 Boa Toda - Porque tirou esse bebe

09 Mc Boco e Sheldon - Novinha Merece Sim

10 Molejo - Personal Trainer

11 Mc Troia e Mc Leozinho - A fila anda

12 LEVA NÓIZ - LIGA DA JUSTIÇA [ SUPER MAN ]

13 BANDA TWISTER E MC CEGO - BATEU A SAUDADE

14 KITARA - AMOR E FEITO CAPIM

15 Mc Leozinho e Mc Vertinho - Posição da Aranha

16 MUSA DO CALYPSO - BABY FALA PRA MIM

17 KITARA E MUSA DO CALYPSO - UMA EM CASA OUTRA NA RUA

18 Banda Tarraxinha - Dama que balança

19 Mc Sheldon - A Solidão

20 Carro pancadão - Garota safada

21 Dá beijinho que passa - Aviões do forró

22 Pra onde se foi - Swing do amor

23 MC LEOZINHO E RENY E A GALERA - NOVINHAS E COROAS

24 KITARA E AVIOES - FOTO NO CELULAR

25 Pank Brega - Posso Sim Quero Sim

26 KITARA - BEIJO DE LINGUA

27 MC'S_SHELDON E BOCO - NOIS GOSTA DE NOVINHA

28 MUSA DO CALYPSO - DEVAGAR QUE ESTOU DE SALTO

29 PARANGOLE - TCHUBIRABIRON

30 Calada - Regimho & Banda Surpresa

31 Banda Tarraxinha - Vou jogar a chave fora

32 Junior Paz - Posição do Canguru

33 Dj Menu - Posição do Macaquinho

34 Brisas do Calypso - Posição do Carangueijo

35 Keko e Nino - Posição do Grilinho

Para Conquistar De Uma Vez Por Todas Seu Namorado (a)

2011-03-16T17:41:00.000-03:00

PRIMAVERAS!!!!

A primeira vez que nossos olhares
se cruzaram, percebi que algo diferente
Havia acontecido comigo.

Uma sensação de encontrar o que se
buscava, não há explicação exata
para tal certeza...

Sei que tu és a pessoa que sempre
sonhei encontrar; meu universo era solitário,
eu precisava encontrar uma luz para dar vida
aos meus sentimentos; tu tens o conteúdo
necessário para sufocar minha solidão;
é um tanto infantil confessar que tu proporcionaste
uma alegria diferente em meu coração; mais
tal situação é impossível negar.

Teu olhar me fez sentir a grandeza de tua alma;
fiquei atordoada com tamanha beleza, sei que
há algo de estranho em admitir que eu já te esperava
a muito tempo, eu te imaginava, eu já sonhava contigo
antes mesmo deste momento; sei que é muito verdadeiro
o que senti e estou sentindo agora, ao perceber tua presença
e olhar tua alma com olhos de menina ingênua, conclui que sempre
te amei, antes mesmo de nos encontrarmos...

Frases de para-choque de caminhão

2011-03-16T16:16:00.001-03:00

A ambulância conduz os feridos, o sutiã conduz os caídos.
Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima, esquenta embaixo.
Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
A mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Nunca deixe para amanhã... O que pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... O trânsito pára!
A fotografia nunca sai como queres. Sai sempre como és.
Existem dois tipos de mulheres ao volante: a que ainda não aprendeu a conduzir e a que já desistiu.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

Download Cd Reginho & Banda Surpresa - Minha Mulher Não Deixa Não

2011-03-15T23:42:00.000-03:00

Baixar Cd Aqui

Charadinha pra vocês visitantes

2011-03-14T21:40:00.001-03:00

Por que as rodas do trem são de ferro?

Deixem suas respostas nos comentários...

Download Cd Jonh Kip - Adjustable

2011-03-14T21:35:00.000-03:00

CD muito bom, desse brasileiro que canta em inglês... Com participação de: Jorge & Mateus.

Baixar Cd Aqui

10 Coisas que os nossos pais não sabem

2011-03-12T13:47:00.000-03:00

1 - Que demos o primeiro beijo antes dos 15 anos;

2 - Que eu nao sou trouxa de cair na labia de um pedofilo (internet);

3 - Que me irrita quando fala da minha vida pra um desconhecido, eu estando ao lado;

4 - Que odiamos quando eles começam a falar da bizarrices da minha infancia para familiares;

5 - Quando mandam a gente dar recado na casa dos outros;

6 - Que odiamos acordar cedo, nos finais de semana;

7 - Que nao gostamos quando ligam para a gente no celular pergutando onde estamos, com quem, fazendo o que e que horas vamos voltar;

8 - Pensam que eu nao sei escolher amigos, achando assim que todos são bêbados, fumantes, drogados etc;

9 - Quando ficam perguntando se a gente ta namorando, se ja transou e coisas desse gênero;

10 - Que odiamos quando, Ficam Tirando Barato, da(o) nossa(O) Namorada(o). "tipo gutiguti ta namorando".

10 Piadas de Loira

2011-03-12T13:39:00.000-03:00

1- Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
Para não desmanchar o penteado.

2-Qual a diferença entre a loira e o computador?
Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

3-Por que loiras não comem bananas?
Porque elas não conseguem achar o zíper.

4-Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o quê havia do outra lado.

5-Como a loira tentou matar o passarinho?
Jogando-o pela janela.

6- Por que a loira atravessou a rua?
Não sei.
Nem ela sabe...

7-Por que a loira morreu quando tomava leite?
Porque a vaca caiu em cima dela.

8-A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

9-Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
Divorciada.

10-Como um neurônio de uma loira morre?
Sozinho.

Frases Engraçadas

2011-03-08T10:08:00.000-03:00

Marquei um encontro com uma boneca inflável, mas ela furou.

Sérgio Reis foi acusado de corrupção de menores. Testemunhas afirmam que ele cantou o menino da porteira.

Quem não tem perna é perneta, quem não tem mão é maneta. E quem não tem punho?

A coisa está tão preta aqui em casa, que estamos pulando o portão para economizar a dobradiça.

Você conhece Chico? Que Chico? Aquele que te comeu atrás do armário! Mas não era o Mario? Porra, ele também?

Nunca pergunte a um anão o que ele quer ser quando crescer.

Ser Emo está tão na moda que quando clico em Shutdown depois em Restart... meu PC começa a chorar.

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

Dizem que a felicidade é feita de coisas pequenas. Então olhe para seu pinto e seja feliz.

Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar o cú sem ter cagado.

Tem gente que tem problemas de insônia. Eu resolvo isso de olhos fechados.

Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

Se os mosquitos entrarem em extinção, vai ser o fim da picada.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Não se preocupe com o fim do mundo hoje. Já é amanhã na Austrália.

Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

Injustiçado foi Adão, que teve que comemorar a despedida de solteiro sozinho.

A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.

Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.

Algumas Curiosidades Interessantes

2011-03-07T09:44:00.002-03:00

O ´´mundo`` consome 4 biliões de litros de petróleo por dia.
O mundo tem 4600 espécies de mamíferos.
Cada sílaba que o homem pronuncia põe em movimento 72 músculos do corpo. Para sorrir, ele usa catorze músculos e para beijar, 29.
Os bebês sonham, assim como os fetos, assim que tém seu cérebro formado.
Se todos os filmes que a raça humana é aniquilada viessem a tornar-se realidade, a Terra seria dizimada 5 vezes por ano nos próximos 3 séculos.
Toda a Coca-cola consumida até hoje pela humanidade daria para encher o Mar Mediterrâneo 2 vezes.
O Sol liberta mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Para transformar carvão em diamante, seria necessário aquecer o carvão a 1400 graus celsius e apertá-lo com uma pressão de 55000 quilobares (o equivalente à pressão da Torre Eiffel - 2,3 milhões de quilos - sobre uma moeda de 1 centavo). Teoricamente, é improvável, mas possível. Se existisse o Super-homem, personagem do filme, ele poderia fazê-lo em suas mãos.

O primeiro passo na Lua foi dado com um pé tamanho 41.
Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h.
Em um ano, uma pessoa normal come 1 tonelada de alimentos.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
Neste preciso momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
Nos quatro filmes da série "Alien", morrem 82 alienígenas, entre ovos, filhotes e adultos.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
O único hotel de 6 estrelas do mundo fica na África do Sul.
O elemento mais comum no universo é o hidrogénio: forma cerca de 90% das matérias.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Um cupinzeiro chega a produzir 80 mil ovos por dia - quase 1 a cada segundo.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
O maior músculo do corpo humano é o gluteus maximus, músculo da região glútea que se estende até as coxas.
O menor músculo do corpo humano é o stapedius, que tem cerca de 1 mm e fica no ouvido médio.
Um bilião de segundos equivale a 31,7 anos.
Existem planetas que são conhecidos desde a Antiguidade: Mercúrio, Vénus, Marte, Júpiter e Saturno, além Terra. Os outros foram descobertos somente depois da invenção do telescópio.
Os sapatos usados por Judy Garland em O mágico de Oz foram vendidos num leilão por 165 mil dólares.
A cidade de Veneza está construída sobre 118 ilhas e ilhotas
A cada minuto, 47 bíblias são vendidas ou distribuídas ao redor do mundo.
A guerra dos cem anos, entre a França e a Inglaterra, durou 116 anos.
Quando um vidro se quebra, os pedaços espalham-se a uma velocidade superior a 4830km/h.
Cerca de 2800 pizzas de massa grossa empilhadas atingiriam a altura da torre de Pisa.
Na Inglaterra, a rainha Elizabeth II manda um telegrama de congratulações toda vez que um súbito completa 100 anos. Foram 255 telegramas em 1952 e 5218 em 1996.
Calcula-se que os canhotos representem 4% da população.
Seriam necessários 4 octiliões (ou 4 seguido de 27 zeros, ou seja 4000000000000000000000000000) de velas para copiar a claridade do Sol.
O primeiro computador totalmente electrónico surgiu em 1946. Fazia 5 mil somas por segundo e pesava trinta toneladas.
Para compor suas músicas, Beethoven despejava água gelada sobre a cabeça.
Conan Doyle, criador do detetive Sherlock Holmes, era oftalmologista.
Na noite de núpcias, Napoleão Bonaparte foi mordido pelo cachorro da mulher.
Walt Disney pensou em chamar o ratinho Mickey de "Mortimer".
O primeiro jogo de vídeo do mundo foi o Odyssey 100, lançado nos Estados Unidos em janeiro de 1972.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Uma orquestra tem de 80 a 90 instrumentos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
O nome de meio do Pato Donald é Fauntleroy.
A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico de Berlim.
A Coca-Cola era originalmente verde, e a Islândia é o país com o maior consumo per capita do mundo.
A Terra pesa 6,588 sextiliões de toneladas.
Lassie - O collie mais famoso do cinema, na verdade era o macho Pal, que apareceu pela primeira vez no cinema em 1943. Ao todo foram 9 filmes, além de programas de rádio e séries para a TV.
Na antiguidade os orientais ingeriam ouro em pó, por acreditarem em seu poder de cura. Actualmente, eles utilizam lâminas de ouro finíssimas como ingredientes de pratos e bebidas sofisticadas.
A primeira nave espacial a pousar na Lua tinha sua base feita de ouro. Isso porque o nobre metal é resistente a sais e ácidos, permanecendo sempre puro.
Descoberto há dois séculos, o Titânio é um elemento metálico abundante no espaço sideral e na terra, sendo 0,62% da crosta terrestre constituida por Titânio.
Todo o fósforo existente no corpo humano seria suficiente para a fabricação de 3 mil palitos de fósforo.
Os pássaros voam em V para economizar energia. Aqueles que vão na
frente reduzem a resistência do ar para os outros. Quando o líder se cansa, ele é substituído por outro mais descansado.
Um porco-espinho tem, em média, 30 mil espinhos. Ele é um excelente nadador porque os espinhos ajudam a flutuar.
O corpo humano possui 96 500 Km de veias e artérias.
Se o homem tomar a pílula anticoncepcional, como a pílula é produzida com hormonas femininas, ele pode desenvolver características femininas como crescimento das mamas, depósito de gordura na região dos quadris, e se usada durante a puberdade, pode provocar mudanças no timbre da voz.
Para o Teste de Fox Mulder, na série Arquivo X, David Duchovny usava
uma gravata com muitos porquinhos cor-de-rosa.
O Brasil detém um quinto de toda a água doce disponível no planeta.
A população do planeta cresce 90 milhões pessoas / ano. A saturação populacional é prevista para o ano de 2040.
O camaleão pode mover seus olhos para dois lados diferentes ao mesmo tempo.
Cinco, entre cada seis americanos, consideram-se religiosos.
No antigo Egipto era condenado à morte todo aquele que matasse um gato, porque este animal era sagrado.
Em Lavegny, França, uma porca que matara e comera parcialmente uma criança foi enforcada por assassinato. No entanto, os seus seis leitões cúmplices foram poupados, por serem muito novos para saber o que faziam.
A cada segundo, caem sobre a Terra em forma de chuva 16 biliões de litros de água.
No século XV, um galo da cidade suiça de Basileia foi acusado de ter posto um ovo, o que aquela gente supersticiosa considerou indicação de que ele era feiticeiro. Depois de julgado, o galo foi atado a uma estaca e queimado com o ovo.
Um caracol faz um único acasalamento na vida. Também quando ele acontece... dura doze horas!
Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.
Um grilo pode saltar obstáculos quinhentas vezes maiores que ele. O salto de uma pulga alcança os 33 centímetros. Proporcionalmente é como se um homem pulasse dezoito metros.
O nariz pode perceber até 6850 cheiros diferentes.
Bater o carro a 100 km/h tem o mesmo impacto que cair do oitavo andar de um prédio.
O terremoto de 1906 em São Francisco teve uma potência equivalente a 2500 bombas de Hiroshima.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 km ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
Um pacote com 1 milhão de dolares, só com notas de um dolar, pesa 1230quilos.
O chicote faz aquele barulho de espoleta porque se movimenta a uma velocidade superior à do som (1220km/h).
A pele é o maior órgão do corpo humano. Num adulto médio, ela tem 2 metros quadrados de extensão.
Os ossos representam 14% do peso do corpo

10 Vídeos pra vocês

2011-03-06T12:09:00.004-03:00

Abraço, até os próximos!

5 Piadas de Carnaval

2011-03-05T12:37:00.000-03:00

1 - No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

2 - O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: - Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. - Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! - Legal! Quanto custa? - 380 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. - Quanto custa? - 120 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros... - Quanto custa? - 40 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. - Toma, são três Reais! - O que é isso? - É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

3 - Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

4 - Um jovem casal e convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe: - Então, divertiste-te? Ele responde: - A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe: - Dançaste muito? E ele responde: - Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o cara a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...

5 - O CAMINHONEIRO E SEU LEMA: Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.

15 Coisas que aprendi no ônibus

2011-03-04T17:59:00.000-03:00

1 - Sempre tem alguém que faz questão de ouvir musica sem usar o fone. Normalmente a musica é um funk ou brega... Pois quem sabe o que é música de verdade tem educação;

2 - Sempre que o ônibus ta lotado e está um puta trânsito, tem um cara que ta la no rabo do ônibus e fica batendo e xingando pra o motorista sair com o ônibus. (Porra, vai passar por cima é? Esse povo assistio muito o filme "De volta para o futuro")

3 - Sempre uma velha fica se esfregando em você, até você dar o lugar;

4 - O ôniubus não chegou nem na parada, mas tem um idiota que bate numa paradinha que tem enxima da porta e grita: "VAI DESCER, VIADO!!!"

5 - Quando o motorista não abre a porta fora da parada, você diz: "Se fosse pra tua mãe ou pra tua rapariga tu abria!"

6 - Sempre quando o motorista faz alguma manobra brusca tem alguém que pergunta se ele ta carregando boi;

7 - Sempre entra alguém que você acha que entrou pra assaltar o ônibus, normalmente essa pessoa é corintiana;

8 - voce vai até o terminal para pegar o ultimo banco ao lado da janela, mas tem uma pessoa na sua frente , e ela pega justamente o lugar que você quer;

9 - Grupos de amigos no ônibus sempre fazem baderna.

10 - Sempre no ônibus lotado, aliás, nem precisa ta lotado... tem um cara que se acha o esperto e passa se esfregando na sua namorada (se ela for gostosa). Portanto, proteja sua garota ficando acoplado na sua garupa a viagem inteira!

11 - Ao você embarcar e vai passar pela catraca, todo mundo te olha dos pés a cabeça;

12 - Toda segunda-feira vai um cara de ressaca e fedendo ainda a cachaça e senta bem do seu lado;

13 - Sempre vai entrar alguém ou pra vender, ou pra pedir esmola mesmo;

14 - Quando o ônibus para, vem uns pirralhos (cheira-cola) e acopla num lugarzinho entre o espaço da porta e a janela mais próxima. Cuidado com os relógios e celulares, sobretudo quem tiver com fone de ouvido e dormindo;

15 - Se você quer se livrar de ceder lugar para idoso é só sentar no fundo, pois idoso só agüenta andar até o meio do ônibus.

Caçada Implacavél – DVDRip – RMVB Dublado

2011-03-04T09:35:00.000-03:00

Tamanho: 291 Mb
Formato: DVDRip
Qualidade de Áudio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Idioma: Português
Legenda: Nenhuma
Ano de Lançamento: 2010

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Curiosidades Inuteis !!!

2011-03-03T13:12:00.000-03:00

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

Apenas 0,5% transmitem doenças.

Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.

Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"

Michaelangelo morreu aos 88 anos.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

A filha de Shakespear era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

A população mundial deve dobrar em 2050.

10.000 produtos químicos são criados por dia.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

98% dos japoneses são cremados.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

Ovelhas não bebem água corrente.

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

O crânio tem 29 ossos.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Uma pessoa morre de câncer por hora.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

A palavra "VIP" significa "Very Important Person"

A Diferença entre Homens, Mulheres e Gays

2011-03-03T13:07:00.000-03:00

O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

Diferenças Entre o Rico e o Pobre

2011-03-02T13:54:00.003-03:00

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa

Rico correndo: atleta
Pobre correndo: ladrão

Rico com medo: nervoso
Pobre com medo: cagão

Rico que usa brinco: Fashion
Pobre que usa brinco: viado

Rico traído: enganado
Pobre traído: chifrudo

Rico metendo: amor
Pobre metendo: tarado

Casa de rico: mansão
Casa de pobre: maloca

Doce de rico: bombom
Doce de pobre: paçoca

Pinto de rico: pênis
Pinto de pobre: piroca

O rico vai ao banheiro e diz: vou ao toalete
O pobre vai ao banheiro e diz: vou dar uma mijada

Zona de rico: boate
Zona de pobre: puteiro

Barco de rico: iate
Barco de pobre: baiteira

Amante de rico: dama da noite
Amante de pobre: biscate, quenga, piranha…

O rico toca piano
O pobre toca corneta

O rico se masturba
O pobre bate punheta

Xana de rica: vagina
Xana de pobre: buceta

Música de rico: concerto
Música de pobre: funk, brega...

Rico só leva vantagem, ai…
Pobre só leva na bunda

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Bóiba

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Escalada
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando

Rico navegando na internet: Patrão fazendo pesquisa
Pobre lendo e-mail: Empregado matando serviço

Coisa de Pobre

2011-03-02T13:47:00.000-03:00

9 MANEIRAS DE ACORDAR MAIS CEDO

2011-03-02T13:29:00.002-03:00

Talvez você tenha hábitos noturnos, talvez acorde com as galinhas.
Pesquisas indicam que, dependendo do seu cronótipo, algumas pessoas ficam em estado de alerta mais fácilmente no início do dia, outras conseguem isso apenas mais tarde.
A maioria dos presidentes de empresas acordam antes das 6h e muitos dizem que as pessoas de mais sucesso acordam cedo. Faz sentido. Se você acorda mais cedo é possível que gaste menos tempo dormindo o que pode liberar tempo para outras atividade mais produtivas.
Mas como é que você faz a transição para acordar cedo e ficar mais desperto? Será que isso é mesmo possível?
A resposta é que não importa o seu ritmo natural, muitas pessoas já conseguiram treinar a si mesmas para acordar mais cedo ou necessitar de menos sono. Vamos mostrar como:

1. Vá para a cama quando estiver cansado e faça isso no mesmo horário todos os dias
Pode parecer óbvio, mas é mais difícil do que você pensa. Mas muitas pessoas acambam cochilando de noite no sofá e acordam para assistir TV. No momento de ir para a cama o sono já foi embora e você acaba indo dormir muito tarde e perdendo tempo de sono.
Mesmo que você não esteja como sono a 1h da manhã certifique-se que seu despertador está programado para o novo horário de manhã. No dia seguinte você cansará mais cedo e um novo — e mais estável — padrão de sono começará a se estabelecer. Mas não tente forçar a si mesmo dormir quando não está com sono. Você se sentirá frustrado e perderá tempo valioso na cama, acordado. Essa ansiedade pode levar a insônia. Portanto espere até sentir-se cansado e acorde no mesmo horário todos os dias. Logo o seu novo ciclo de sono se estabelecerá.

2. A regra dos 90 minutos
Apesar de ser consenso geral que oito horas é a quantidade ideal de sono as pesquisas afirmam que o sono ocorre em intervalos de 90 minutos. Este ciclo de 1h30min inclui duas doses de sono REM com uma dose de sono não-REM entre elas. Portanto a melhor maneira é transformar o seu tempo de sono em um múltiplo de 90 minutos.

3. Reduza gradualmente o seu tempo de sono
Você pode estar acostumado a oito horas de sono, mas a verdade é que você pode treinar seu corpo a viver com bem menos do que isso. E não quer dizer que você vai funcionar com menos combustível, mas ter o mesmo combustível com menos tempo de sono.
Para tornar esta transição mais fácil, reduza o tempo de sono 30 minutos a cada semana até chegar a quantidade ideal de sono para você.

4. Consiga uma boa razão para levantar de manhã
Se você não tem uma boa razão para levantar pela manhã, você nunca o fará. Pode ser a academia, algum projeto seu ou simplesmente fazer um gostoso café e ler o jornal.
Não importa o que é contanto que seus benefícios sejam maiores do que a vontade de falar “só mais cinco minutos”. Se é algo que você está estimulado para fazer, tanto melhor. Se você é fã de café que tal comprar uma cafeteira automática e programá-la para fazer o café bem cedo. O cheiro de café frescquinho é o melhor jeito de sair da cama para alguns.

5. Deixe o Sol entrar
Deixe as cortinas ou persianas abertas para que o sol entre pela manhã. Quando está escuro o seu corpo responde produzindo melatonina, o hormônio do sono. A luz interrompe este processo e dá um aviso para o seu cérebro que é hora de acordar. Caso isto não seja possível no seu caso ou se preferir controlar o horário que a luz invade o seu quarto a Phillips fez um despertador com uma grande lâmpada que aumenta a quantidade de luz a medida que o sol se levanta.

6. Mude o lugar do seu despertador
Para muitas pessoas a parte mais difícil de acordar é sair de uma cama quentinha e confortável. Portanto, se você tiver que levantar para desligar o seu despertador, tanto melhor. Mude-o para um canto distante do quarto e certifique-se que o som está em um volume intolerável, talvez com um tipo de música bem irritante.
Faça o que for necessário para que você fique enervado o suficiente para levantar e desligá-lo. Já que você levantou as chances de que você não voltará a dormir são boas já que você tem coisas tão interessantes para fazer como explicado no ítem número 4.

7. Não volte a cochilar
Você sabe como é quando você repete a si mesmo “só mais cinco minutos”. É fácil perder uma hora nesta brincadeira e se atrasar para o trabalho. O pior é que durante todo este tempo o sono é torturante enquanto você fica apertando o botão “soneca” do despertador ou acordando a cada minuto preocupado com o horário.
Corte o soneca de uma vez por todas da sua vida! Não é mais uma alternativa. Pense bem: se você vai ficar apertando o soneca a todo momento é melhor colocar o despertador para tocar uma hora mais para frente e conseguir um sono de qualidade.

8. Beba um copo d’água
Se a irrefreável vontade de urinar não te tira da cama, você tem problemas bem maiores do que dormir em excesso. Tome um copo d’água antes de ir para a cama e você naturalmente acordará cedo.
Após beber encha o copo novamente e deixe ao lado da cama para tomar pela manhã. Um copo de água cedinho fará o seu metabolismo “pegar no tranco” ainda antes daquela xícara de café.

Fighting of Ecstasy

2011-03-01T17:57:00.001-03:00

Sem sinópse no momento!

Formato: MP4

Áudio: Japonês

Lengenda: Não

Censura: Sim

Tamanho: 98mb

Download

Wana: Hakudaku Mamire no Houkago

2011-03-01T17:31:00.001-03:00

Sem sinópse no momento!

Formato: MP4

Áudio: Japonês

Legenda: Português

Censura: Sim

Tamanho: 100mb

Fansub: Punch!

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Download – HQ – Revista Mundo Canibal

2011-03-01T17:23:00.001-03:00

Download

Solomon Kane – O Caçador de Demônios – RMVB Dublado

2011-03-01T17:12:00.000-03:00

Tamanho: 303 Mb
Formato: DVDRip
Qualidade de Áudio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Idioma: Português
Legenda: Nenhuma
Ano de Lançamento: 2010

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Maníacos – DVDRip – RMVB Dublado

2011-03-01T17:06:00.000-03:00

Gênero: Terror
Ano de Lançamento: 2010
Qualidade: DVDRip
Formato: RMVB
Áudio: Português
Legenda: Nenhuma
Tamanho: 291 mb

Download: MegaUpload

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Bruna Surfistinha – DVDRip – RMVB Nacional

2011-03-01T17:00:00.001-03:00

Gênero: Drama
Ano de Lançamento: 2011
Qualidade: DVDRip
Formato: RMVB
Áudio: Português
Legenda: Nenhuma
Tamanho: 380 mb
Download: MegaUpload

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CD Nirvana – Best Of The Best

2011-03-01T16:53:00.000-03:00

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Pink – Greatest Hits… So Far !!!

2011-03-01T16:40:00.000-03:00

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Insensato Coração Trilha Sonora Nacional (2011)

2011-03-01T16:24:00.001-03:00

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Download As Mais Tocadas Fevereiro 2011 (EXCLUSIVO)

2011-03-01T16:18:00.002-03:00

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As Mais Tocadas de Janeiro 2011

2011-03-01T16:12:00.001-03:00

Download

Dance Beat Explosion Vol.45

2011-03-01T16:04:00.001-03:00

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Avril Lavigne - Goodbye Lullaby ( 2011 )

2011-03-01T09:58:00.002-03:00

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PARA MSN

2011-03-01T09:53:00.000-03:00

Pacotão com cenários e emoticons da série supernatural , pra vc deixar seu msn com a sua cara.
Aproveite ...Download exclusivo dos IrmãosWinchester´s !!!

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Um pouco de Humor

2011-03-01T09:28:00.000-03:00

Tirinha

2011-03-01T09:07:00.000-03:00

2011-02-28T10:59:00.001-03:00

“Prince of Persia: The Forgotten Sands”, é uma mistura de jogo original com estética inspirada no longa estrelado por Jake Gyllenhaal e que já começou a passar nos cinemas.

Esse jogo é um excelente pontapé inicial nos malabarismos do príncipe sem nome para aqueles que nunca jogaram uma aventura sequer do herói, mas não deslumbra aqueles que já praticaram parkour no deserto alguma vez, seja no PS2 ou no PS3/X360.

Requisitos Mínimos
Processador: Intel Pentium D ou AMD Athlon 64 X2 3800+
Velocidade do processador: 2 núcleos de 2.6 GHz
Memória RAM: 1 GB
Memória de vídeo: 256 MB
Chipset de vídeo: NVIDIA 6800 GT / ATI X1600
Versão do DirectX: 9.0c
Sistemas Operacionas: Windows XP, Windows Vista, Windows 7

Nome: Prince of Persia: The Forgotten Sands
Estilo: Ação / Aventura / Fantasia
Fabricante: Ubisoft
Ano: 2010
Sistema Operacional: Win XP/ Vista / 7
Tamanho: 5.60 GB
Formato: .iso
Idioma: Ingles

Download - Pasta compartilhada

Download Prince Of Persia: Warriors Within (PC)

2011-02-28T10:34:00.000-03:00

Prince of Persia: Warrior Within, é o segundo título da série The Sands of Time. O jogo, com poucos anos após seu lançamento, é considerado um clássico, devido a seu enredo envolvente, jogabilidade impressionante e gráficos de alta qualidade. Nele, Prince não está em busca dePrince Of Persia 2 Warrior Within Baixar salvar o mundo, como costumava fazer nos outros jogos da série.

Ao invés disso, o protagonista busca salvar apenas a si mesmo, e portanto sua tolerância e cordialidade foram deixadas completamente de lado, o que fez o príncipe adquirir uma fisionomia muito menos amigável, que condiz perfeitamente com seu comportamento extremamente violento.

O jogo traz toda a emoção do parkour — esporte que utiliza o ambiente como mecanismo para atingir pontos aparentemente intangíveis do cenário — já presente em The Sands of Time (seu antecessor) aliado a combates ainda mais emocionantes, com um número muito maior de combos disponíveis.

-Recommended Configuration:
Win 98 SE/2000/XP Only
DirectX 9.0c
1.5 GHz Pentium 4, AMD Athlon or equivalent
256 MB RAM
NVIDIA GeForce 4 or ATI Radeon 9500
DirectX 8.0 compatible sound device
2.2 GB hard drive space for full installation (CD)
3.5 GB hard drive space for full installation (DVD)
Windows-compatible mouse required
Dual analog gamepad

Para instalar:

1. Extraia a pasta Prince Of Persia 2 para uma pasta do seu PC.
2. Execute o arquivo _Unpack.bat e espere o processo terminar.
3. Jogue o game clicando no arquivo PrinceOfPersia no local onde você extraiu o Game.

Testado e aprovado.

# Tamanho: 290 MB (1,0 GB Descompactado)
# Gênero: Ação
Download

Download Hitman Codename 47 (PC)

2011-02-28T10:28:00.000-03:00

Você joga na pele de 47, um assassino contratado para acabar com os maiores chefões criminosos da cidade. No entanto, estas missões não consistem apenas em chegar no local indicado e atirar em qualquer coisa que se mexer. Em Hitman: Codename 47, o jogador é incentivado a não matar pessoas inocentes e sim proceder disfarçado até a hora certa de agir.

SCREEN DO JOGO

Dados do Jogo:
Gênero: Ação
Idioma: Inglês (Áudio) e Português (Legendas)
Distribuidora: Eidos Interactive
Desenvolvedora: Io Interactive

Requisitos Recomendados:
Processador: Pentium II 300 MHz ou Athlon equivalente
Memória RAM: 128 MB
Vídeo: 32 MB
Direct3D: Sim
Rasterization: Sim
Sistemas Operacionas : Windows 95, Windows 98, Windows ME, Windows XP
Versão do DirectX : 7.0a

Fabricante: Eidos Interactive
Estilo: Ação
Plataforma: Windows 95/98/ME/XP/7
Ano de Lançamento: 2000
Qualidade dos Gráficos: 10
Nível de Jogabilidade: 10
Nº de mídias: 1 CD
Idioma: Inglês
Tamanho: 267 MB
Formato: Rar
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Download Transportando o Brasil (PC)

2011-02-28T10:23:00.000-03:00

Em Transportando o Brasil, os jogadores poderam sentir como é ser caminhoneiro. Um caminhoneiro de verdade não apenas dirige um caminhão. Ele tem muitos objetivos a cumprir enquanto executa sua dura rotina diária. Conseguir o sustento e uma melhor vida para sua família é um deles, por isso “Transportando o Brasil” é um jogo diferente, que traz um pouco mais da vida do caminhoneiro.

Configurações Mínimas
Processador: Pentium IV 2 GHz ou Athlon equivalente
Velocidade do processador: 2 GHz
Memória RAM: 1 GB
Memória de vídeo: 256 MB
Chipset de vídeo: NVIDIA 7600 / ATI X1650
Direct3D: Sim
Versão do DirectX: 9.0c
Sistemas Operacionas: Windows XP, Windows Vista, Windows 7
Espaço: 2 GB livres em disco

Como Instalar:
1* Instale o Crack.reg
2* Faças as modificações no HOSTS do windows de acordo com o arquivo “Leia Aqui Antes !!.txt” contido no download
3* Instale o jogo e seja feliz

Formato: RAR / EXE
Qualidade dos Gráficos: 10
Nível de Jogabilidade: 10
Idioma: Português BR
Estilo: Simulador
Sistema Operacional: XP, Vista, Seven
Tamanho: 211.37MB
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A Sétima Alma – Dublado

2011-02-28T10:12:00.000-03:00

Ano de Lançamento: 2010

Tempo de Duração: 107 Min

Qualidade de Imagem : DVDRip

Qualidade de Áudio: 10

Qualidade de Vídeo: 10

Formato de Vídeo : RMVB

Tamanho do arquivo : 300 MB

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Tirinha do Dia

2011-02-27T12:40:00.000-03:00